私は神経症患者だけが理解できる複雑で挑戦的な認知の世界にどっぷりと浸っていました。
私は日本で一人暮らしをしており、仕事で日本と台湾を行き来することが多いです。
このユニークなライフスタイルにより、2 つのまったく異なる文化の間を行き来することができ、私の内なる世界はより複雑になっています。
「あなた、その景色がどれほど美しいか知っていますか？」私は目を大きく見開いて、息を呑むような景色を言葉で夫に伝えようと情熱的に言いました。
しかし、彼の目は混乱に満ちていて、まるで私が見ているのは彼には理解できない別の世界であるかのようでした。私にとってその風景はとてもカラフルで現実的なものでしたが、彼にとってはただの平凡な光景でした。
「また君の狂気だよ。君はいつも何事も大袈裟に捉えるんだよ！」 彼は大きく息をして顔をしかめた。これは私がよく直面する批判です。彼は私の世界に適応できず、退屈さえしているようです。私は彼の立場を理解しようと努めましたが、同時に、これは私の選択だけではなく、私にはどうすることもできない現実だったので、無力感を感じました。
私のライフスタイルはさまざまな文化と絡み合っており、それが夫との関係にも反映されています。私たちは出会ってすぐに急遽結婚し、私は長年日本と台湾を往復し、彼は台湾に長期滞在しました。このライフスタイルは私たちの関係をさらに複雑にします。
私の神経症的な認知では、まるで奇妙な幻覚の中にいるかのように、あらゆる知覚が何度も増幅され、変形されてきました。私は自分の気持ちを彼に説明しようとしましたが、言葉では本当の意味でそれを伝えることができないようでした。彼は明らかに理解しようと一生懸命努力していましたが、私たちの間の溝は埋められない溝のように感じられました。
「なぜあなたは普通の人のように物事を理解し、見ることができないのですか？」 夫の声には焦りのようなものがあり、私が世界とどのように関わっているかを理解しようとしていました。
私にとって、これは選択ではなく、私のコントロールを超えた現実です。私はまるで呪われた領域、理解できない異質な領域にいるように感じました。
「私の世界に足を踏み入れてみて、私の気持ちを試してみてはいかがでしょうか。」と私は提案しようとしましたが、彼の目はまだ混乱に満ちていました。
彼にとって、これは理解できない、理解できない状況です。私は、この未知の領域で共鳴を見つけようとしている孤独な探検家のような気分でした。
そこで私は神経症の観点から世界を眺め続け、現実と幻想の間のバランスを見つけようとしました。
毎日、夫と私の会話は認知の限界を探求する冒険となり、私たちも一緒に参加するスピリチュアルな旅になります。おそらく最終的な目標は、彼に私の世界を理解してもらうことではなく、この言葉では言い表せないプロセスに共鳴を見出すことなのかもしれません。
しかし、時間が経つにつれて、私たちの間の摩擦は激化し続けました。ある日、私が目に映った奇妙で美しい光景をもう一度彼に説明しようとしたとき、彼の焦りが爆発しました。
「あなたはただの狂人です！あなたはいつも自分の空想ばかり気にしていて、現実の世界をまったく理解していません！」彼の声は、あたかも私が彼を非常に不満にさせる迷惑であるかのように、怒りに満ちていました。彼の言葉に刺されて、私は弱気になった。
「理解できますか？そんなつもりで言ったわけではありません！」と自分を弁護しようとしましたが、彼は自分の感情の渦に陥ったようで、私の説明をもう聞いてくれませんでした。このシーンは私たちの関係に亀裂を生じ、手の届かない亀裂になりました。
私たちの会話はますます疎遠になり、彼は私の話題を避けるようになり、私は神経質な世界の中でますます一人でさまよった。私たちはこの独特の認知領域を共有できないかもしれないことに気づき、そのすべてが私をさらに孤独に感じさせました。治療法を見つけようとしましたが、自分自身がこの言葉では言い表せない状況にどんどん深く陥っていることに気づきました。
私の仕事では、しばしば 2 つの場所の間を飛行機で移動する必要があるため、この分離と距離が私たちの結婚生活をさらに複雑にしています。時間が経つにつれて、この結婚生活は私が想像していたほど美しいものではないことがわかりました。
「私の日本での生活なんてどうでもいいんだ！」と心の中で叫びました。彼はいつも台湾にいますが、私はいつも旅行に行っているので、彼とのつながりが徐々に遠ざかっていくように感じます。
夫の無理解と不満に私はイライラでいっぱいになりました。彼は私が理想主義者だと思っていましたが、私の特殊な状況を本当に理解することはできないと感じました。口論するたびに、私は彼に私の目に美しいものを見てもらおうと努めましたが、彼の頑固さのせいで私はますます孤独を感じました。
「飛んで、私が住んでいる環境でどのように暮らしているかを見てみませんか？そうでなければ、認識の違いのせいで、どうやって私たちの結婚生活を続けることができますか？」私の声は疲れ果てていて、彼は絶望感を感じていました。結婚のプレッシャーと現実の残酷さにより、私は終わりのない葛藤に陥りました。
それで、私はこの現実から逃げ始めました。飛行機の中で、私は神経質な世界に浸り、美しい写真で心を満たそうと最善を尽くしました。しかし、現実に戻るといつも夫の無関心と無理解で、私はどうしようもない現実に引き戻されます。
ある日、喧嘩が激しさを増し、感情が爆発して私たちの距離はさらに広がってしまいました。それが問題の解決策になるかもしれないと考えて、私は別居を提案しました。心は悔しさでいっぱいですが、これは避けられない結末かもしれないことも理解しています。
別れてから数日が経ち、私はさらに深い孤独感に陥りました。日本に住んでいると、自分だけの平和を求めて、空想の世界にもっと没頭するようになります。しかし、結婚という残酷な現実は今でも私の心の中に残り、それを手放すことができません。
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ある日突然、夫が私の前に現れました。彼の目は謝罪と不本意でいっぱいだった。私たちは座って正直に話し合いました。彼は私の気持ちを無視していたことを認め、私も自分の空想に囚われすぎていたかもしれないことを認めました。
「私たち皆、何かを変える必要があるのかもしれない」と彼は優しく言いました。その言葉は私に一縷の希望を与えてくれました。私たちはこの結婚生活でバランスを見つける方法と、お互いをよりよく理解する方法について一緒に話し合い始めました。
この間の調整は簡単ではありませんでしたが、私たちは徐々にお互いの違いを尊重することを学びました。また、ノイローゼの世界に夢中になるのではなく、現実の美しさをもっと大切にするようになりました。
結局、私たちはこの結婚生活で浮き沈みを経験し、お互いをさらに大切にすることを学びました。この経験から、結婚は順風満帆ではなく、双方の努力が必要な場所であることが分かりました。
相互理解と寛容を通じて、私たちはお互いのつながりを再発見し、結婚の真の価値を発見しました。
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ある日突然、夫が私の前に現れました。彼の目は謝罪と不本意でいっぱいだった。しかし、座って話す代わりに、まるで言い表せない問題を避けることができるかのように、私たちはただお互いを避けていました。
この逃亡状態の中で、私たちは別々の生活を続けています。飛行機で台湾に戻るときは、私は彼とできるだけ会わないようにし、乗り越えられないコミュニケーションのギャップを避けるために、おいしい食べ物の世界に浸っています。
しかし、そのような逃避は根本的な治療法にはなりません。結婚生活の亀裂はどんどん大きくなり、私の心はますます空虚に感じていました。
おそらく、この逃避は一時的な慰めにすぎず、私たちの間の認知的ギャップや感情的な問題を解決することはできません。
課題に満ちたこの認知世界の中で、私は内なる無力感に陥り、会わなければ喧嘩もしないだろうという考えに苦しみました。
このような逃避は私に真の平安を見つけることを許しませんでしたが、私をこの未知の領域でさらに迷子にさせました。
おそらく、問題に正面から向き合い、お互いの気持ちに正直に向き合うことによってのみ、私たちは結婚生活の真の出口を見つけることができるのかもしれません。
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